Il est question ici de personnalités dites perverses narcissiques.
En France : l’expression « pervers narcissique » apparaît et se développe dans la littérature psychanalytique et clinique de la fin du XXe siècle. Des auteurs français (psychiatres et psychanalystes) ont théorisé la « perversion narcissique » comme une dynamique de domination et d’effacement de l’autre, et certains ouvrages grand public (sur le harcèlement moral, la manipulation) ont ensuite popularisé l’expression
Remarques et questions en consultation
Comment savoir avec certitude que j'ai affaire à un pervers narcissique (PN) ?
Il est difficile de le savoir avec certitude. Il peut avoir toutes les caractéristiques littéralement caricaturales du PN (voir les red flags plus loin) et ce, constamment. Dans ce cas de figure, il n'y a pas de doutes. Il a droit à une belle étiquette !
Mais le plus souvent, le supposé PN ne présente ces traits de caractères que partiellement ou en fonction des circonstances. Nous pouvons alors parler de personnalité de type pervers narcissique. Cela ne réduit en rien le caractère toxique de la relation qu'il a à vous proposer.
Il/Elle n'est pas un pervers narcissique ! J'ai déjà eu droit à des excuses... des pleurs... dit des choses super sur moi...
Une des points forts des personnalités de type pervers narcissique est la capacité à vous faire douter des faits, de la temporalité et même de vous mais certainement pas de lui. Si il s'aperçoit, par exemple que présenter des excuses suffit pour maintenir son emprise, il saura en faire usage.
Mais si il a confiance en moi, en mon amour, je pense qu'il va changer. Il a des blessures...
Cette simple affirmation montre a quel point vous êtes la proie idéale pour un PN. Vous êtes sauveur dans l'âme. Et il vous "crie" à sa manière : "Sauve moi et nous serons heureux".
Les questions que vous pourriez vous poser
Le plus marquant est que votre instinct vous dit que quelque chose ne va pas. Mais votre besoin d'amour est influencé par toutes ces belles histoires romancées, films et contes dans lesquels, les héros traversent des épreuves avant de vivre heureux ensemble.
Quelle forme de dépendance ais-je développé avec elle/lui ?
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Affectice
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Sexuelle
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Financière...
Ne négligez pas toutes formes de dépendances. Elles sont des armes redoutables pour le PN.
Comment sera ma vie avec elle/lui dans 5 ans si il n'y a pas de changements espérés ?
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Ce à quoi vous aurez renoncé de manière provisoire ( Enfants, famille, voyages...)
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Ce à quoi vous aurez renoncé de manière définitive (Enfants...)
Considérez, par exemple que les probabilités que vous vous retrouviez seul(e), avec des liens familiaux dégradés est considérable.
Suis-je potentiellement en danger ?
Il est fort probable que vous soyez témoin d'actes violents notamment par le bris d'objet, voir même de rixes...
Il est malheureusement fréquent, surtout si vous êtes une femmes, que vous finissiez par devenir un exutoire sanglant pour ses frustrations.
Les mêmes personnes qui pourraient vous dire qu'Il ne vous fera jamais de mal, diront plus tard, qu'ils ne l'auraient jamais imaginé en être capable !
Etre sous emprise par un pervers narcissique...
Dans la relation amoureuse
Qu’est‑ce que l’emprise ?
(Selon Anne‑Clotilde Ziegler)
L’emprise désigne un processus progressif de domination psychologique par lequel une personne prend le contrôle intérieur et extérieur d’une autre. Ce n’est pas un événement isolé mais une dynamique en plusieurs étapes : séduction/intense idéalisation (love‑bombing), puis désorganisation progressive de la victime (déstabilisation, contradictions), installation du contrôle (isolement, règles, surveillance), dévalorisation et culpabilisation, et maintien par la peur, la dépendance émotionnelle ou la manipulation. L’objectif de l’emprise est d’effacer peu à peu l’autonomie, la confiance et la capacité de choix de la personne visée pour la rendre dépendante de l’auteur. Les procédés utilisés sont majoritairement psychologiques : mensonges, mensonges partiels, inversion des responsabilités, variations brusques de comportement, promesses non tenues, isolement social et contrôle des ressources.
Red flags
Signes qui indiquent que vous avez peut‑être été visé(e) par un pervers narcissique
Love‑bombing initial :
Intensité, compliments excessifs, déclarations rapides d’amour ou projets précipités.
Isolement :
Il/elle cherche à couper vos liens familiaux, amicaux ou professionnels (minimise, critique ou empêche les autres).
Contrôle du quotidien :
Surveillance (messages répétés, contrôle du téléphone, des comptes), gestion des finances, décisions imposées.
Gaslighting :
(dénégation de ta réalité)
Il/elle nie ce que vous avez vécu, vous traite d’exagéré(e), vous fait douter de votre mémoire ou de votre jugement.
Dévalorisation et humiliations progressives :
Moqueries, menues critiques répétées, petites mises à l’écart qui s’additionnent.
Alternance charme / froideur :
Phases d’attentions suivies de distance, punitions silencieuses, rancœur ou agressivité subite.
Projection :
Il/elle vous accuse de ses propres comportements (par exemple vous accuse de manipuler alors que c’est lui/elle qui manipule).
Triangulation :
Introduction d’une tierce personne pour vous déstabiliser (rumeurs, comparaisons, mensonges).
Menaces, chantage émotionnel ou financier :
Menace d’abandon, de ruine matérielle, de divulgation d’informations, etc.
Tentatives de culpabilisation constante :
Tout finit par être votre faute, même quand vous n'avez rien fait.
Refus de responsabilité et incapacité à s’excuser sincèrement.
Effets sur la personne ciblée (signes visibles chez vous)
Perte de confiance en toi, sentiment de confusion permanente.
Impression de « marcher sur des œufs » et hypervigilance.
Isolement social, retrait des activités ou relations.
Sentiment d’être manipulé(e), culpabilisé(e) pour des choses mineures.
Changements d’humeur persistants : anxiété, déprime, panique, insomnies, symptômes physiques inexpliqués.
Perte de repères sur vos besoins et vos souhaits (sentiment d’être « vidée »).
Que faire si vous vous reconnaissez dans ces signes ?
Reconnaître le processus :
Identifier que la dynamique est abusive est déjà un premier pas protecteur.
Parler à quelqu’un de confiance :
Ami, membre de la famille, médecin, psychologue. Ne restez pas isolé(e).
Documenter les faits : (très important)
Conserver messages, captures d’écran, échanges, dates et descriptions d’événements (utile si besoin de recours).
Sécuriser ta situation :
Si danger immédiat → appeler les services d’urgence. En France : 17 ou le 112. Pour violences conjugales : 3919 (Violences Femmes Info).
Chercher de l’aide spécialisée :
Associations d’aide aux victimes, avocats, services sociaux, psychologues spécialisés en violences psychologiques.
Mettre en place des limites et réduire les contacts (quand c’est possible et en sécurité).
Préparer un plan de sortie si la relation est dangereuse :
Où aller, qui prévenir, ressources financières, documents importants.
Considérer un accompagnement thérapeutique pour reprendre confiance en toi et travailler les séquelles émotionnelles.
Résumé très schématique
Vous êtes envahi(e) par l'émotion. Vous êtes choyé(e). Tout semble aller très vite. Vous êtes littéralement faits l'un pour l'autre.
Vous désespérez à l'idée de ne pas retrouver la félicité des premiers jours. Cette quête vous isole d'autant plus que votre entourage semble ne pas vous comprendre. Et vous vous isolez de plus en plus.
Mais son humeur est très changeante
Vous vous demandez si ce n'est pas de votre faute. Cela (selon vous) peut être quelque chose que vous avez fait ou dit qui l'a contrarié. Cela ne peut être que vous... L'autre est si merveilleux !
Vous vous pliez de plus en plus aux exigences de l'autre. Vous marchez littéralement sur des oeufs... Vous vous éteignez petit à petit au point d'accepter de faire ce que d'ordinaire vous ne feriez pas...
Et bien sur, selon l'autre, si vous êtes malheureux c'est parce que vous sabotez toujours tout. Il ne tient qu'a vous de faire ce qu'il faut.
Bien souvent, votre pervers narcissique a des histoires malheureuses à vous raconter et vous êtes la seule personne à pourvoir le sauver.
Alors si même vous, vous ne mettez pas du coeur à l'ouvrage, qui pourra le faire ?
Et si vous y arrivez (ce ne sera jamais le cas) vous vivrez pour toujours les moments de félicité du début de la relation.